блог о саморазвитии ,спорте , косметике и др)

Монастырь ...(выбранное )
В одно прекрасное туманное утро меня посетила до боли странная идея. Как яркий луч она пронизала все мои мысли , и казалось все потеряло свое былое значение. Я перестала любить и улыбаться , наслаждаться вкусом еды , и восхищаться восходом солнца , и все дни казались монотонными и даже печальными. И так я поняла , смысл моей жизни потерян.
Я хотела в монастырь. Лет на 10 , не менее .
Собирать чемодан я не собиралась, так как хотелось феерически попрощаться с этим грешным пропащим миром. И ровно в полночь я сожгла все мосты, когда то соединившие меня с моей "распутной" жизнью. Костер в виде моих паспортов (полная дура) , красивых вечерних платьев, которые как нельзя кстати подчеркивали прелести моей фигуры, и изумительных туфлей , в которых я блистала на лучших своих вечеринках . Хоровод противоречивых мыслей угасал в моей голове по мере уменьшения язычков пламени в костре всей моей жизни. В ту ночь я стала новым человеком , не исключено что виной тому сгоревший паспорт. Но тогда я точно знала куда я иду, и даже верила что знаю конечный маршрут. Конечно я подумывала о том что бы сжечь и дом, но , слава богам, решила что возможно он приглянется либо бездомным людям, либо животным. В общем энтузиазма и милосердия в ту ночь у меня было как от Солнца и до Плутона. Оставалось выбрать пристанище отшельника . А парадокс ситуации заключался в том , что я хотела в Тибет, а паспорт мой пару часов назад благополучно сжег мосты. Как оказалось между мной и моей мечтой. Человек я от природы упертый, а скорее упрямый, поэтому большого горя и слез ситуация у меня не вызвала. Было решено совершить нелегальное путешествие во имя спасения души , и в итоге собрав все свои пожитки в размере тысячи долларов , беговых кроссовок и телефона ( исключительно для музыки и без зарядки) я с гордо опущенной головой шагнула в новую жизнь.
Рассказ о том как я добиралась в Индию забрал бы больше времени чем десять лет проведенных на горе. Скажу лишь только что честным и не совсем путем я ехала ровно два месяца. Мыслей за это время практически не было, вернее были , но все они были о том как сложилась бы моя судьба , останься бы я в эту ночь дома. Я рисовала себе мужа , деток , работу , любовь , завтрак-обед-ужин, одиночество и пустоту . И каждый шаг к моей цели давался мне с все большей легкостью . И как только ноги мои коснулись индийской земли , я осознала , что путешествие мое окончено. В Тебет мне больше не хотелось. Ощущение были довольно забавные. Так если бы перед вами был овраг , а за спиной уже настигал гигантский пожар. Мне было страшно остаться здесь, осознавая что я на месте, но и возвращаться было не куда да и не на чем. В общем я жутко трусила. И именно в этот момент , возможно в первые в своей жизни , я поблагодарила всех - бога , вселенную , высший разум , Будду , дао и еще раз бога за все то что до этого было в моей жизни. За сбитую до кости коленку в 4 года, которая научила меня во время пути не витать в облаках, за порванное платье , благодаря которому я научилась шить, за ужасную аварию, после чего я вбила себе в голову что некоторые правила не стоит нарушать. За первый развод и годы депрессии , за смерть родителей , так хорошо дающее понять, что все этой жизни быстротечно . За пол года жизни на улице , а потом красный Феррари и вилла на Мальдивах , что всему свой срок и всему свое время. Той ночью я осознала цену всему , и жизнь впервые стала вкусной.
Я помню как приятно пахла трава . И где то вдали , на опушке леса жевали траву вполне себе обычные священные коровы. Я спала на голой земле , ни на секунду не сомневаясь в том , что я защищена от змей и прочий ползущей и летающей живности . Единственное от чего я никогда и нигде не могла спрятся , это собственный вихрь мыслей. Но в эту ночь они отступили. И это был самый безмятежный сон в моей жизни.

*************** ****
Блестело на солнце покрывало горной реки, что вот уже третий год служило мне зеркалом, телевизором , другом . Я посмотрела в прозрачную воду и улыбнулась симпатичной сорокалетней женщине , с длинными выгоревшими до белизны волосами и с горящими полными жизни глазами. Утопических идей в моей голове больше не было. Я принимала мир и людей как есть , и не иначе. Вначале ,конечно , не буду юлить, это давалась мне с трудом ...
я могла несознательно приукрасить любой разговор , дорисовать миллион достоинств и оправдать пару недостатков любому собеседнику ( хотя какие могут быть недостатки у йогина?). В целом я была счастлива. По крайней мере укус комара , три дня без еды , отсутствие каких либо коммуникаций и даже несколько недель в полном одиночестве не вызывали у меня раздражения или каких либо негативных эмоций, впрочем как и положительных. Во мне жила пустота. И я наслаждалась , взращивая и сажая ростки новой себя в свое сердце и в свою душу. Я дала ей имя. Милое такое , оно меня всегда веселило и никогда не давало падать духом. Пустоту мою звали Я. И это истинное начало всего. Как можете видеть , три года жизни отшельником , научили меня многому, чего конечно я бы никогда не узнала в цивилизации ( хотя это скорее всего потому что там я слишком много думала , и все время о совершенно умных вещах) , а на такие глупости растрачиваться было некогда!

******** *********
Так приятно слушать тишину , придумывать разные звуки . Ее ничем не испортишь, только словами .
Кравец Анжелика